08.05.2009 в 06:55

Пишет  SOU::

Робби + Спорти (почеркушки)

Эстафета в Лентяеве!

Правила: Рисуем флаффные РОМАНТИЧЕСКИЕ арты на тему "Робби + Спорти" И размещаем эстафетную страничку на своем дневе, с добавленным в нее артом
Бессрочно! Участвуют все желающие!!! Стиль исполнения - СВОБОДНЫЙ!
.

07.05.2009 в 23:13

Пишет  Dead Fairytaler:

Робби, Спорти...

вы и так от меня рисунков мало получаете)))

Пишет SOU:

Блин. Кто придумал эти полосочки на костюмах. Я чуть не свихнулась малюя их мышкой!

Граждане, помним: не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет!)))

@темы: тесты/опросы/мобы, фанатское, позитив, мультики, мои кривые ручки, картинГофлуд, Лентяево

---

Отсканировала эстафетный картинк. Теперь сижу крашу в фотожабе. Получается не сказать что красиво, но мило однозначно А вообще оно затягивает, блин)))

@темы: обычный жизненный бред, фанатское, позитив, обо мне, любимой, мои кривые ручки, Лентяево

---

Ну а я че, рыжая?

10.05.2009 в 18:10

Пишет  JesusNotChrist:

Степаааан Степаааныч!

10.05.2009 в 14:21

Пишет  Danielle Silver:

Мистер Красный Сапог!
Все уже перепостили, а я че %)))
Дарлинг KIoto-san делает нашу жизнь светлее и краше!!

ъ
Иллюстрация к фанфику SOU:

@темы: натырено в сети, смешно, однако, фанатское, позитив, мультики, картинГофлуд, Лентяево

---

С Днём победы всех!

@темы: crazy world, позитив, картинГофлуд

---

Каждый раз, как я залезаю на дайрю, меня начинает мучать совесть

@темы: смешно, однако, crazy world, позитив, обо мне, любимой, картинГофлуд

---

Седня мы со ЗвИздой ходили гулять, и это было такое ыыы, что просто ууу! Мы шарились по району, снова шарились по району и еще немного шарились по району Потом сидели на фонтанчике у Ленты и пили газировку. Это была часть "ыыы".
А потом мы встретились с мамой, братом и дедушкой и поехали кататься на машине. Смотрели в окна, пели, радовались солнышку, ну и так далее. И так до набережной Там наступила часть "ууу" - в плане ноги мои, ноги... А когда ехали обратно, я попеременно то подпевала ЗвИзде (весь репертуар перебрали >.< ), то засыпала. Кстати, мне приглючилось в состоянии полудремы нечто мрачное, но интересное, что стоит попробовать оформить в драббл (пишу тут, что бы не забыть и не забить )
А сейчас у меня передоз общения в реале. Никого рядом видеть не могу. Вот пофлудить на дайре - это можно... *потирает ручки*
Пойду убьюсь об стену, что ли...

@музыка: Флёр - кто-то

@темы: моя семья, в пространство, обычный жизненный бред, позитив, обо мне, любимой, у меня есть мысль, и я ее думаю, друзья

---

Я плачу *ушла отрабатывать невинный взгляд и дедушку из Нижневартовска*

16 ТИМов готовятся к экзамену

16 ТИМов готовятся к экзамену

К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

Автор - Хибики

@темы: натырено в сети, смешно, однако, интересности, позитив, обо мне, любимой, соционеГа

---

Как 16 ТИМов продавали молоток

Как 16 ТИМов продавали молоток

Философы говорят, что жизнь - это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно . Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке наши 16 соционических типов? Очень по-разному. Давайте поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.
Итак, дамы и господа, - соционическая выставка-продажа «Строительный инвентарь-2008»! В ряд стоят 16 стендов, на всех столах – молотки, а за ними – яркие представители 16 социотипов.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот
ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию. Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма
Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго
Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры . А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер
Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. - люди начнут обходить этот стенд по параболе.
Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток - гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: “…промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…”
Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.
Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой .
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: “Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса”

Стенд 5. Молоток и Гамлет
Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю… Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим
Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».
Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон
Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют .

Стенд 10. Молоток и Бальзак
Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете… а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр….сколько стоит?!…

Стенд 11. Молоток и Джек
Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер
Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц
Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом - гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.
Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский
Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар . Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков… Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом .

Стенд 15. Молоток и Габен
Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли
Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» - получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».
Авторы - Friederike (1-16), strix (4,7,10,11)

Банан, как двигатель эволюции, или Обезьянья соционика

Банан, как двигатель эволюции, или Обезьянья соционика
Попробуем вообразить, как представители разных ТИМов решают известную задачку по добыванию банана, висящего на пальме. Помните, как надо? Встать на ящик и сбить банан палкой. Задачка, как видите, непростая, так что мы решили не мучить обезьянок (или, скорее, первобытных людей) поодиночке, а запускаем их в клетку целыми квадрами. Итак, исходные данные: клетка, в ней дерево, на нем банан. Кругом разбросаны ящики и палки. Присутствуют (в качестве наблюдателей и болельщиков) и другие обезьяны. И вот…

Альфа

В клетку впускают квадру АЛЬФА.
Альфийцы – люди умные, так что задачу уяснили без лишних вопросов. Правда, Дон-Кихот почти сразу о ней забыл, отвлекшись на знакомство с обстановкой и публикой, которую немедленно начал развлекать (отчасти смущенный, отчасти возбужденный новизной общества). Зато Робеспьер подошел со всей ответственностью. Вон он, устроился в уголке, обложился ящиками и палками, чертит чего-то, измеряет, вычисляет. Дюме в задачке больше всего понравилась перспектива полакомиться спелым бананчиком в теплой компании, поэтому он, подобрав несколько самых симпатичных ящиков и гладких жердей, взялся за устройство большого общего стола и скамеек вокруг него. Гюго успевает в это время подбодрить Робеспьера, похлопать Дону, помочь Дюма, и вообще тормошит всех присутствующих, а у них давно горят глаза от предвкушения праздника. Никто не знает, когда он начнется, но и так хорошо уже. Наконец, проголодавшийся Дон первым вслух интересуется, где же обещанное угощение? Дюма деликатно указывает ему на висящий банан, а Гюго хватает Дона за руку и подтаскивает к Робеспьеру, который как раз завершил свои расчеты. Под восторженное уханье Гюго, Робеспьер начинает обстоятельно рассказывать Дону теорию процессов добывания бананов, однако его грубо обрывают на самом пике вдохновения. Не дослушав, Дон хватает ящик и палку, вручает их Гюго и направляется к дереву. С половины пути возвращается и с гнусной усмешкой двумя взмахами палки перечеркивает аккуратные рисунки Робеспьера. Робеспьер ахает, Гюго остается его утешать, а Дон подходит к дереву и берется за дело. Однако, почему-то медлит. Дюма, тоже внимательно слушавший Робеспьера (а еще внимательнее – разговоры более опытных соседей по клетке), подсказывает Дону, подает палку, подставляет ящик… Но Дон отмахивается от палки, а на ящик ставит второй. Залезает, встает на руки, вытягивается всем своим длинным телом, изящным движением хвоста срывает банан и галантно протягивает его Дюме. Тот усаживается за свой стол, чистит банан, делит его на две ровные части, отдает Дону слегка помятую в процессе половинку, и оба радостно жуют. Они бы и с другими поделились, но этим другим до них нет никакого дела – все столпились возле Робеспьера, слушают его пламенную речь (точные жесты и хорошо поставленное рычание) о несправедливости мироустройства. Вдруг он замолкает, уставившись на свои оскверненные чертежи. О боги! Оказывается, Дон ничего не перечеркивал, а просто достроил кое-чего, и получилось не что иное, как теорема Пифагора. (Да-да, так она и была открыта, а вы не знали? ). Общество поздравляет гения, однако справедливый Робеспьер протестует; он вытаскивает «на сцену» Дона. Тот раскланивается. Дюма и Гюго счастливы, остальные тоже – праздник несомненно удался.

Бета

Страсти понемногу утихают, народ с веселыми улыбками расходится по углам, обмениваясь приятными впечатлениями, но тут в клетку плотной, сплоченной группкой входит квадра БЕТА.
И все сразу понимают, что расслабляться не следовало. Впрочем, откуда это понятно – непонятно. Бетане тут же приступают к решению задачи. Активнее всех берутся за дело Максим и Гамлет. Макс собрал все ящики с палками и сел наводить ревизию. Он хочет выбрать самый крепкий ящик и самую удобную, самую гладкую палку. Попутно он инструктирует по ТБ Гамлета, который, разумеется, назначил себя Главным Доставателем Банана, и увлеченно репетирует эту роль. Есенин сперва тихонько тусуется возле них, потом отправляется бродить по клетке. Если честно, то он плохо слушал условие задачи, а если совсем честно, то и вовсе… В общем, забыл он, зачем его сюда привели. Ну и что? Какая разница? Проходя мимо дерева, он замечает банан и пару раз подпрыгивает – чисто машинально. Поняв, что фрукт недоступен, Есь теряет к нему интерес. Он берет один из отбракованных Максом ящиков и усаживается на нем в дальнем уголке клетки, заняв, однако самое выгодное с точки зрения наблюдения место. Там и остается, и про него скоро забывают. Жуков поставленную задачу уяснил хорошо и, возможно, даже представляет себе ход решения, но у него имеются и свои задачи (напоминаю, это все-таки (почти) обезьяны ). Так, окинув притихшую публику тяжелым взглядом, Жуков вдруг решает приударить за Гамлетом, который принимает все более и более изящные позы, готовясь лезть за бананом. Но жуковские намерения вдруг встречают препятствие в виде страшно оскаленных клыков Макса и угрожающе занесенной дубинки (попутно Макс выбрал себе наидобротнейшее оружие). Жуков тоже показывает клыки и временно отступает, подав Гамлету знак «не прощаемся!» Гамлет провожает его высокохудожественным трагическим монологом на тему: «Да что ж такое, надо ведь поскорее добывать банан, эксперимент срывается, продукт портится, у меня нервы на пределе, а тут еще всякие!..» Максим его успокаивает, а Жуков вплотную приступает к банану, т.е., к его добыванию. Разумеется, не своими силами. Он оглядывает собрание. Вот Дон слегка испуганный, но независимый; из-за его спины выглядывает Дюма с дубинкой наготове; Гюго с отчаянной решимостью в глазах готов грудью защищать бесценные чертежи Робеспьера… Жуков уже делает шаг в их сторону, но вдруг замечает Есенина – единственного обитателя клетки, кто как будто не видит в происходящем ничего особенного. Жуков подходит к нему (вопреки возникшему, неведомому доселе чувству что «лучше бы не надо бы»), вальяжно плюхается рядом и подает недвусмысленный знак, чтобы тот пошел и принес банан. Есь сочувственно кивает (наверное, он принял клацание зубов и расслабленную позу Жукова за муки голодного и уставшего человека), встает и смотрит на дерево. Теперь он хорошо замотивирован (нуждой ближнего), поэтому соображает быстро. Берет свой ящик, палку Жукова и отправляется добывать фрукт. Но ящик-то он, как мы помним, взял, какой попало. Раздается треск, Гамлет трагически вопит, Максим делает молниеносный скачок и подхватывает падающего Еся. Пытаясь сохранить равновесие, Есь бестолково машет палкой и случайно задевает банан, который – о чудный миг! – изящным движением ловит Гамлет. Под аплодисменты восхищенной публики, Гамлет отдает банан Есю. Тот с виноватой улыбкой кивает каждому и всем сразу, и поскорее уносит добычу Жукову. Он, наблюдавший все это действо с места Есенина (Жук сразу оценил его преимущества), мрачно принимает подношение. На душе у него совсем плохо. И он понимает, что виной этому – Есь, уже без ящика, прямо на голом полу примостившийся в другом уголке (не менее удобном, кстати). Но муки Жукова недолги. Осененный, он отбирает у Макса самый добротный ящик, у Гамлета – самую красивую дубинку, приносит все это Есю, усаживает его на прежнее место и вручает очищенный банан. Есенин, смущенный и польщенный, начинает есть банан, однако, спохватывается и делит оставшуюся часть между Максом и Гамлетом – они ведь ему помогли. Жуков счастливый и умиротворенный устраивается рядышком. Все остальные тоже могут вздохнуть свободно.
(P.S. Некоторые из обезьян после этой истории решили почему-то, что Есенин попал в «шестерки» к Жукову. Надо ли говорить, что это решение оказалось не просто ошибочным, но последним в их жизни?)

Гамма

Так мирно оканчивается представление бетан, и на сцену, пардон, в клетку, вступает ГАММА.
Вид у них деловой. Гаммийские логики смотрят на банан и в один голос заявляют (они уже не очень похожи на обезьян), что задачка – нефиг делать. Джек без долгих разговоров приставляет ящик, берет палку покрепче и сшибает банан, который… улетает в неизвестном направлении. Драйзер и Наполеон ахают, Бальзак скептически пожимает плечами. Джек слегка смущенный слезает с ящика и оглядывается, но банана нигде не видно. Драйзер его стыдит и предлагает всем вместе пойти, поискать утерянный фрукт. Бальзак на это возражает, что нафига ему сдалось исправлять чужие косяки, тем более по столь ничтожному поводу? И уходит, слегка привлеченный геометрическими выкладками Робеспьера, переползающими уже на третью стену. Наполеон гордо удаляется следом – ему интереснее познакомиться с народом, особенно с Жуковым, который имеет неприлично наглый вид, поди, мнит себя хозяином положения. Драйзер и Джек остаются у дерева. Но ненадолго – Джек, поразмыслив, сообщает Драю, что, мол, банан он достал, так что по сути задачка решена, можно заняться чем-нибудь более осмысленным. Например, устроить из назревающей потасовки Напа и Жука что-нибудь полезное, скажем, боксерский матч и тотализатор. Драйзер, влекомый чувством долга, все-таки отправляется на поиски. Он неспешно обшаривает все закоулки, как вдруг… Мама дорогая, откуда здесь, в мирном обезьяньем мирке саблезубые тигры?! Драйзер в ужасе отступает и, поскользнувшись, падает на пол. Осторожно открыв глаза, он обнаруживает, что страшное видение – всего лишь картина на стене. А под ней сидит Бальзак и преспокойно жует… банан! (На его кожуре Драй и поскользнулся). Драйзер упрекает Бальзака – как же так, молчком, в одиночку… Но тот, пошарив где-то за спиной, достает целую гроздь свежайших бананов и приглашает Драйзера угощаться. Оказывается, во время своих как бы бесцельных блужданий по клетке, Бальзак нашел потайную дверцу, за которой обнаружился банановый склад. Нарисованный тигр, судя по всему, должен отпугивать обезьян от этого места. Потому оно и было самым спокойным, кстати, (что и привлекло вначале Бальзака, а рисунок он уже потом заметил, тогда и про дверку догадался). Драйзер, подкрепившись, спешит к Джеку, которому в самом деле удалось устроить вполне приличные соревнования: огородил палками и ящиками ринг, судьей поставил справедливого Робеспьера, и прибыль уже имеется с тотализатора. Узнав про склад, Джек организует возле него магазин. Драйзера садят на кассу, Бальзака делают завхозом, а Наполеона – охранником. Теперь в Клетке есть и хлеб (т.е. банановый магазин «В пасти у Тигра»), и зрелища (спонсируемые магазином турниры бокса и армреслинга).

Дельта

И тут появляется квадра ДЕЛЬТА.
Гексли первым делом замечает тусовку возле магазина и ринга, а в толпе – своих знакомых (откуда, спрашивается? А вот же!) и, забыв про все эксперименты на свете, бежит туда. Габен идет следом, ему тоже интересно. Штирлиц, проводив их неодобрительным ворчанием, хватает первый попавшийся ящик и подтаскивает к дереву, но Достоевский его останавливает. Его смущает вопрос: этично ли срывать с дерева единственный банан, к тому же бесплатно, когда все покупают бананы в магазине? Штирлиц напоминает, что таковы условия эксперимента, но Дост возражает. Эволюция не стоит на месте, и вдруг цель эксперимента сейчас вовсе не в том, чтобы проверить сообразительность, а более дальняя? Вдруг это тест на порядочность, более того, нравственность? Штирлиц теряется. Дост решает все же получше обдумать проблему и усаживается на ящик. Штирлиц, за неимением другого дела, начинает наводить порядок вокруг дерева, подметает пол найденным невесть где веником, расставляет ящики и палки в виде красивой оградки. Дост присоединяется к нему. Возращаются Гексли и Габен с кучей разных фруктов, овощей и неведомых корнеплодов («а форма прикольная!»), доставшихся им совершенно бесплатно. Гексли, пользуясь знакомствами, пробрался на склад, да еще и не поленился пролезть далеко вглубь (чего, само собой, не пришло в голову Бальзаку, а почему не сообразил Джек? Наверное, и без того много дел сразу свалилось), и нашел там много чего, кроме бананов. Компания начинает угощаться, не переставая обсуждать этическую проблему доставания бананов. Габену вдруг приходит мысль посадить несколько косточек возле Дерева. Штирлиц подхватывает идею, и они с Габеном начинают разбивать целый палисадник. Гексли предлагает прибить к Дереву с Бананом (полусгнившим уже и никому не нужным) табличку: «Древо Познания», но Достоевский возражает против такого кощунства. Тогда Штирлиц пишет на табличке просто: «Музейный экспонат, руками не трогать!» и огораживает Дерево канатами. Так появляется Искусство. И Литература - в виде философского сочинения Достоевского «Диалоги о Банане».
Автор - Светлана Горохова
При участии и поддержке ЖЖ-юзеров ealiana (ЭИИ), blau_kraehe (ЭИИ), _magrat (ЭИИ), glipka (СЭИ), helix_f (ИЛИ), illa_anna (ЛИИ), a_galaxy (ИЛЭ), kiwichka (ЛСЭ), spireya (ЛИЭ), frederika_brion (ЛИИ)

Соционика по фэн-шую

Соционика по фен-шую
Что бы в доме было гармонично и спокойно всем обитателям, очень важно знать, где какой ТИМ должен находиться.
Ни в коем случае не помещайте Гамлета в центр комнаты – он приложит все усилия, что бы стать центром самой жизни в квартире и будет всячески обращать на себя внимание. Лучше отдайте Гама соседям – теперь они наконец-то перестанут каждое утро стучать молотком по стенке, ибо у них появятся настоящие проблемы, отнимающие все свободное мнение, внимание и кучу денег.
Штирлица лучше всего разместить на лестничной клетке у лифта. Он будет выговаривать соседям за то, что те слишком поздно возвращаются домой и выносят мусор по вечерам, отпугивать от квартиры рекламных агентов, сортировать почту в алфавитном порядке и поддерживать на подведомственной территории абсолютный порядок. Правда, скорее всего, самого хозяина из дома после 9 вечера выпускать не будет, мотивируя это опасной криминогенной ситуацией в районе и необходимостью строго соблюдать режим дня.
Оптимальное местоположение для Джека Лондона – за письменным столом в кабинете, где он сможет денно и нощно вести бухгалтерию, рассчитывать ваш бюджет, подкалывать чеки от покупок в толстые папки и планировать расходы на следующий год. Однако стоит проявить осторожность: вы можете и не заметить, как Джек сначала прикарманит все ваши сбережения под предлогом надежного сохранения, потом приватизирует квартиру, продаст ее втридорога, причем вместе с вами в качестве домового эльфа, и отправиться разорять первого попавшегося олигарха.
Если у вас есть комнатные растения, рядом с ними лучше всего поселить Достоевского. Дост будет заботиться о ваших цветах, жалеть их холодными короткими зимними днями, читать романы под классическую музыку, проявлять понимание, окружать заботой и вниманием. Не удивляйтесь, если ваша квартира скоро превратиться в джунгли – благодарные донельзя цветочки пустятся в небывалый рост, захватят жилплощадь и провозгласят Доста королем Джунглей.
Габена необходимо разместить на диване в гостиной. Причем диван должен быть непременно самым лучшим, качественным и дорогим – на нем не стоит экономить. Так же, желательно, наличие в гостиной кабельного телевидения и пульта комплексного управления всеми электронными системами в доме. Если хоть что-то из вышеперечисленного не будет устраивать Габена - он уйдет от вас к соседям, если даже Габена все будет устраивать – рано или поздно ему все надоест, и он все равно уйдет к соседям, прихватив в собой диван.
Что бы этого не произошло, стоит завести Гексли в ванной. Если же вы при этом будете покупать разноцветную детскую пасту с фруктовым вкусом, в благодарность он изрисует ею все стены, пол и потолок креативными узорами. И даже будет заранее готовить для вас прекрасную пенную ванну с ароматическими маслами и переливающимися пузыриками, а так же соберет целую коллекцию резиновых уточек. Одно плохо: невозможно точно сказать, к какому времени Гексли приготовит вам этот праздник водных процедур: может в два… а может в пять.
Бальзака лучше всего посадить в шкаф. В замкнутом темном пространстве ему будет уютно и найдется множество поводов для философских размышлений. Моль по чисто идеологическим соображениям уйдет к соседям. Зато в вашей норковой шубе теперь будет жить Бальзак, три десятка философских направлений не в счет.
Если у вас большой балкон или есть веранда – там можно устроить уютный уголок для отдыха: столик, пара мягких кресел, вид из окна на ночной город и Есенин. Летом Есь будет пить чай, размышляя о превратностях судьбы, осенью писать грустные стихи, роняя редкие слезы на бумагу, а долгими зимними вечерами кутаться в теплый плед, смотреть на огни города и нежно прижимать к груди кота. Не удивляйтесь, если кот уйдет от вас к Есенину насовсем.
По ночам мешает заснуть лай собак, вой сигнализации на стоянке у дома, крики пьяных подростков под окнами? Тогда вам просто необходим Жуков в клумбе у подъезда. Эффектно выпрыгивая на потенциального противника из кустов и избивая по потери сознания, Жук быстро очистит всю улицу от подозрительных личностей. Из дворовых собак он соберет образцово-показательный отряд псов-командос и вместе с ними будет держать в страхе весь район, так что ни один хулиган к вашему дому и за милю не подойдет. С симпатичными клумбами и зелеными лужайками у дома можете распрощаться – вместо них появятся окопы, минные поля и лазы для котов-связистов.
Что бы в дом не проникли злые духи или грабители, в ваше отсутствие у двери необходимо оставлять Наполеона. Если кому и удастся пробраться через противотанковые «ежи» Жукова, то от Напа ему живым не уйти. Растерзанные им морально и физически трупы врагов народа (и просто мимо проходивших подозрительных субъектов) произведут на соседей неизгладимое впечатление, и те наконец перестанут таскать газету из вашего почтового ящика. Не забудьте перед дверью постелить большой красивый коврик с надписью «Я, великий», иначе Наполеон может не найти дорогу домой после очередного карательного рейда.
Гюго лучше всего убрать в шкаф, который вы открываете раз в год: там хранятся соломинки для коктейлей, приколы для вечеринок и подобная ерунда. В свободное от празднеств время Гюг будет придумывать сценарии конкурсов на Новый год, День святого Валентина, Хануку и Хэллоуин и сворачивать из соломинок для коктейлей пуделей и жирафов. не стоит выпускать его бес повода: Гюг станет путаться под ногами и перевернет дом вверх дном, после чего устроит грандиозную вечеринку в честь генеральной уборки, им же спровоцированной.
Посадите Робеспьера в прихожей: там для него найдется множество увлекательных занятий. Сначала Роб внимательнейшим образом изучит всю вашу обувь, после чего засядет писать научный трактат о связи субъективного восприятия индивидуумом психологических функций социума и выражения оных посредством реализации ведущих личностных функций на примере соседа Ивана Ивановича с конфигурацией его ботинок. После получения нобелевской премии за вклад в прикладную психологию и развитие обувной промышленности, Роб представит вам список тех, с кем вы должны немедленно перестать общаться, ибо их ботинки противоречат его матемизированной теории идеального человека.
На кухне непременно должен обитать Дюма: симпатичные занавески в цветочек, декоративные статуэтки, кружевные скатерти и глиняные горшочки для запекания мяса сразу же появятся в вашем доме. Дюм будет самозабвенно проводить у плиты сутки, отрываясь только что бы заказать в телемагазине милую вещицу для интерьера. Гости станут наведываться к вам почти каждый вечер, лишь бы отведать его пироги и варенье. Но не обольщайтесь: помимо всего прочего, вам придется тратиться на расширение дверных проемов, ибо скоро вы просто перестанете в них пролезать.
Оригинальности и остроты вашему жилищу придаст Дон, лучшее место для которого – кладовка. Очень скоро там, кроме банок с огурцами пятилетней давности, заведутся неведомые твари, а завалы из бабушкиных чемоданов превратятся в лабиринты такие, что Минотавру и не снилось. Где-то там затеряется и сам Дон в поисках приключений. Вы де можете смело приглашать именитого голливудского режиссера для съемок очередной части Лары Крофт.
Очень благотворно влияет на атмосферу в доме Драйзер. Если оставить его жить на крыльце домоуправления, у вас в квартире сразу перестанут внезапно отключать горячую воду, электричество, коммунальные работники наконец заделают выбоину на асфальте во дворе, в уличных фонарях на вашей улице вдруг заменят все до единой лампочки. Сотрудники ЖКХ в благодарность за все это получат жестокую головную боль и общество пылающего праведным гневом общественного негодования Драя.
Заведите на антресолях Максима: это к удаче. Теперь здесь будет царить такой порядок, какого нет и во всей квартире. Неожиданно найдутся школьные фотографии двадцатилетней давности, детские игрушки родителей, дневник вашего прапрадедушки и контрольный пакет акций крупной нефтедобывающей компании. Если у вас имеется вентиляция с выходом на антресоли, не забудьте заложить ее кирпичом – иначе Макс уйдет наводить порядок к соседям этажом выше, и может обнаружить на их антресолях увесистую папку с компроматом на вас, которую давно мечтает заполучить налоговая инспекция.
The end.

Если бы Штирлица играл другой ТИМ

Если бы Штирлица играл другой ТИМ
Есенин
О том, что Отто фон Есь – русский разведчик (да-да, именно разведчик, не шпион – из уважения к Отто) знает весь Берлин с пригородами. И дело даже не в том, что он прокалывется на каждом шагу и спалился на всем, на чем только можно – уже по тому как вдохновенно штандартенфюрер воспевает Рейх видно широкую русскую душу. Впрочем, гитару в руки ему стараются не давать. Утро понедельника в рейхстаге начинается с того, что офицеры обсуждают то, что учудил за выходные Отто. История о том, как он пьяный пел серенаду под окном пианистки Кэт и вовсе стала классикой, не сказать баяном. Но удивительно не это – удивительно то, что тысячу и один раз спалившись он остается одним из лучших разведчиков современности. Советское командование не знает о подвигах своего офицера и именно поэтому до сих пор не прислало полковнику черную метку его не уволило. Немецкое командование считает, что использует фон Еся в качестве канала дезинформации. Оно не знает, что феноменальная память Есенина путает им все карты и превращает дезу в чистейшую правду. Но если отбросить в сторону все эти шпионские игры – Есь всеобщий любимец (объяснить этот факт до сих пор никто не смог), ему простили бы даже буденновку на параде, сам Мюллер присылает другу детства каждое 23-е февраля открытку.
Типичный способ получения информации:
- Отто, я совсем не понимаю наше командование: ни с того ни с сего решают перебросить три танковых дивизии группы армий “Центр” в Северную Африку – и это сейчас, накануне операции “Цитадель”.
- Вальтер, я думаю это неспроста. Все это очень напоминает мне одну историю: был у Карла Великого племянник, и звали этого племянника Роланд… – далее следует получасовой пересказ песни о Роланде по третьему кругу.
Вечером того же дня Отто фон Есь перед радиостанцией пытается вспомнить “Переброска танков – откуда и куда..? Помню, говорили с Вальтером о третьей атаке на арьергард Карла, а вот танки… танки… А, точно, танки!”
Через два часа на стол его дуала и начальника генштаба русских ложится шифровка с текстом “Юстас-Алексу: вермахт планирует переброску трех танковых дивизий СС из Южной Франции на участок 2-го Украинского Фронта через две недели тчк PS Пришлите аккорды к «В край моего щита метит копьем закат» и «Ты тогда уже знал лучше нас но молчали не дрогнув губы» тчк”.
А еще через две недели бодро наступающая колонна немецких танков попадает в засаду замаскировавшейся под стога сена дивизии ИСУ-152 и прикинувшегося кочками приданного полка тридцатьчетверок.

Жуков
Автоматчики вжимаются в стены и нестройным напуганным хором кричат “Хайль штандартенфюрер”, когда в рейхстаг входит Отто фон Жуков. Что будет, если его по-настоящему рассердить, никто не знает, не пробовал – страшно. Отто фон Жуков не крадет ключей от чужих сейфов, не подслушивает и не прячется от ищеек Мюллера. Ни один высший офицер Рейха не поставит свою подпись на секретном документе не посоветовавшись с Отто. Вы что-нибудь слышали об успехах Роммеля в Северной Африке и победах немцев в Испании? Так вот, это было до знаменитой шифровки “Алекс-Юстасу: немедленно прекратите испытывать свои стратегические идеи на других театрах военных действий пока мы не остались без союзников!”
Жуков не передает в Центр сведений, которые узнал из секретных документов вермахта. Он передает в Центр приказы командующим фронтов.

Джек Лондон
Кто в Третьем Рейхе не знает Джека фон Лондона? Ему должно денег все СС и половина СД. Он продает итальянцам спагетти, он покупает английские «Матильды» и «Черчили», чтобы поставить туда оптику «Тиргов» и перепродать в Японию. Он понятия не имеет что сейчас творится на фронтах – он не агенство новостей, чтобы все знать. Иногда фон Лондон выходит на связь с Лондоном Москвой – когда просто хочется поговорить.

Драйзер
Джеймс Бонд, Мата Хари… Дилетанты и любители! Ни один агент ни одной эпохи не стравнится с Отто фон Драйзером. Ни советская, ни германская сторона не в силах понять как у него это получается: советская сторона в последний момент получает предельно подробные разведданные и успевает перебросить войска, а немцы никак не могут найти взвод руских разведчиков, внедренный в ряды СС и погубивший уже не одну армию. Отто тоже не понимает, более того – считает себя самым бездарным разведчиком всех времен и народов.

Гамлет
Отто фон Гамлет прокалывается намеренно. Во-первых, он оттачивает свой талант, выкручиваясь так, что Мюллеру с Шелленбергом потом еще неделю стыдно что заподозрили. Во-вторых, эта роль ему уже надоела, но Алекс настаивает на амплуа русского разведчика, работающего под прикрытием эсэсовца. Костюм красивый, но за несколько лет надоел не меньше роли.
Разведданные? Ах да, разведданные – Отто фон Гамлет благодаря паре невзначай оброненных фраз услышит в ответ больше, чем некоторые найдут за два месяца, засовывая нос в чужие сейфы.

Достоевский
Он не высыпается, он хронически не высыпается. Если кто-то подходит для этой работы еще меньше чем Есенин, то это он, Отто фон Дост. Для него невыносивма мысль, что утром кто-то из коллег будет искать пропавшие документы, перерывая все бумаги на столе, носиться по канцелярии, нервничать. Поэтому он переписывает документы, вместо того чтобы просто стащить. Все. Дословно. Он всегда напоит коллег чаем и спросит как дела, но эта работа не для него – для его дуала.

Гексли
Вы видели, как вжались в стену автоматчики и по коридору пронесся вихрь? О нет, это не Жуков – это Отто фон Гексли. Стихийное штандартнбедствие Третьего Рейха. Он добросовестно передает шифровки Алексу и честно сообщает “какие-то данные”. Какие-то – потому что понять где и что находится в этой канцелярии уже невозможно. После того как он искал что-то нужное, вроде бы распечатку фанфика. Гексли мог бы вообще лечь на дно и не посылать всех этих шифровок – в устроенном им беспорядке сам Гебельс ногу сломит: «Пантер» посылают на Восточный фронт, снаряды для них – на Западный, а запчасти с топливом и вовсе на Средиземноморское побережье. В общем, победа уже близко. Объяснять, почему он работает в СС а не контрразведке русских, думаю, не нужно?

Наполеон
Весь Третий Рейх восхищается им и боготворит его. И если вы видели Отто фон Цезаря, то вы понимаете почему. Попасть на вечеринку к Отто – мечта любого уважающего себя арийца. Эталон элегантности, даже эсэсовская форма сидит на нем как ни на ком из офицеров. Цезарь никому не должен – ни Року и его братьям, ни сицилийскому клану. Ни одно зеркало не в силах отразить величие божетсвенного Отто, даже алфавит испытывает некоторое смущение.
Шифровки, Алексы, Юстасы – все это слишком сложно. “А почему бы нам не перебросить эти три дивизии с Восточного фронта куда-нибудь сюда” – достаточно сказать Отто, чтобы высшие офицеры вермахта прониклись изяществом выстоившихся в какую-нибудь замысловатую геометрическую фигуру фишек на карте и тут же согласились.

Габен
Отто фон Габен лежит на диване. Диван стоит прямо в кабинете, ибо с этой позиции смотреть на карту Европы гораздо удобнее, чем из-за стола. Впрочем, и читать тоже. И есть…
Чем в гестапо занимается Отто, не знает никто, даже папаша Мюллер. Нет, круг служебных обязанностей у него есть, но как раз от них он отлынивает со всем старанием. Если уж канцелярия припрёт его с кипой бумажек, которые надо было сдать «ещё в прошлом месяце», он сделает их за два дня, а потом опять уляжется на диван. «Если работу можно отложить – её следует отложить!» – вот его девиз.
На выступления любимого фюрера Отто фон Габен не ходит принципиально - «У меня от его криков голова болит». И ему это сходит с рук, потому что взамен он соглашается дежурить по ночам. Когда можно спокойно пройтись по кабинетам, порыться по сейфам, почитать шифровки из Центра, устроить пару сюрпризов коллегам. Тем не менее, в гестапо Отто на хорошем счету – ибо никто не умеет так логично обосновать начальству, почему то-то и то-то не стоит делать.
Алексу Отто фон Габен шлёт краткие (ведь писать длинно - бессмысленно) и точные (чтобы два раза не повторять) рекомендации, что делать. Потому, что ему здесь виднее – раз, потому, потому, что там в Центре всё равно половина идиотов – два. Стратегические планы в духе минимализма, тем не менее, пользуются у руководства успехом -так как практически всегда срабатывают.
Автор - Korbutic
© стырено

Как всегда, совпадает идеально
ЫыЫыы, разведчик из меня...

@темы: натырено в сети, смешно, однако, интересности, позитив, обо мне, любимой, соционеГа

---

Ыыы Мама идет на концерт в рок-клуб
А мне по почте (не по электронной! 0.0) пришла какая-то шняга от ОмГУ. Типа бла-бла-бла, хорошие результаты на городских олимпиадах, развитие способностей, летний лагерь для одаренных детей, не желаете ли Вы?... Мама говорит ехать, деда говорит, там нет инета и некому будет учить меня играть на гитаре((( Короче, буду думать.
Dixi.
З.Ы. а может, снести нафик с дайри все теги? А то я их все равно ставлю по принципу "что под руку попалось"...

@темы: моя семья, обычный жизненный бред, 0.о, crazy world, позитив, обо мне, любимой, ибо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сегодня столкнулась со Злом с большой буквы. С чистейшим, концентрированным Злом.
Дачники. Они всюду. Они толкаются на улицах, они галдят в магазинах, они штурмуют автобусы. Последнее выглядит особенно жутко, а уж если тебе не повезло, будучи созданием маленьким и худеньким, оказаться в эпицентре давки... Огромные бабищи с габаритами два на два метра и тощие вертлявые старички, вооруженные граблями и лопатами. Жуть. Волной этих монстров меня просто снесло от дверей к середине автобуса, не смотря на мой жалкий писк: "Извините пожалуйста, мне выходить на седующей!". Один из дедков, державший свои грабли на манер снайперской винтовки, едва не раскроил мне череп. К счастью, он просто сшиб с меня шапку. На мою попытку привлечь внимание к этому факту он ответил визгливым: "Во молодежь пошла! С пожилыми людьми ужо ругаются!". Я впала в транс. Тетенька с ребенком, стоявшая рядом, сочувственно посмотрела на меня и сказала: "Деточка, ну кто же так в автобусах-то ездиет? Ты их локтями распихай и к выходу карабкайся!". "Я ж им ноги тогда отдавлю" - слабо, но искренне удивилась я. "Ну да. А что?" - с не менее искренним удивлением отозвалась тетенька.
Блин. Ну не умею я распихивать локтями и отдавливать ноги! Я б так и остановку проехала, если бы меня кондукторша (два на три метра) не пожалела и не рявкнула: "А ну брысь от дверей, ребенка сейчас затопчете!".
Короче, из автобуса я не вышла, не вылезла и даже не выползла, а выпала самым натуральным образом. Картина была та еще: лохматая, мокрая, очки накось, в одной руке шапка, в другой разодраный чьей-то яблоней пакет, один шнурок развязан... Впору в психушку сдавать, ей-богу)))

@темы: повеситься штоле?.., в пространство, обычный жизненный бред, crazy world, обо мне, любимой

---

Поначалу (когда-то давно) я знал все названия групп, имена и лица участников, помнил наизусть все их альбомы и даже кусочки биографий... Теперь же хватает и того, что кто-то играет музыку, которая мне нравится ©

@темы: натырено в сети, интересности

---

День какой-то палевный
Шарилась по инету, искала список стран, в которых разрешены однополые браки и гражданские союзы. Деда спросил, нафига оно мне надо. Подробно объяснила ему, что такое слэш и с чем его едят. Потом спросила, что он думает по этому поводу. Реакция: "Ну... это лучше, чем экстремальные виды спорта"
А Мелкий наткнулся у меня на диске на папочку с надписью Lazy Town и с радостным гиканьем кинулся ее грабить. Слава богу, все более-менее рейтинговые картинки у меня в отдельном архиве Хотя ребенок и так начинает смутно подозревать, что неспроста я так радуюсь, видя этих двоих в одном кадре

И чего все вопят "кофе в постель, кофе в постель"? Пельмени в постель - вот где истинная романтика

@темы: флуд, бессмысленный и беспощадный, моя семья, обычный жизненный бред, фанатское, позитив, обо мне, любимой, у меня есть мысль, и я ее думаю, Лентяево

---

Чего-то я написать хотела, точно помню причем умное что-то. Или не умное? Блин((( Мой склероз изменяет мне с маразмом(((

@темы: в пространство, обычный жизненный бред, некузявости, у меня есть мысль, и я ее думаю, ибо

---

Ну, во-первых, в центр профориентации я съездила. Весело было))) По поводу результатов зря волновалась. В прошлом году у меня было:
Логический отбор - 93
Синонимы - 90
Аналогии - 90
Общие черты - 87
Числовые ряды - 53
А в этом:
Логический отбор - 100
Синонимы - 95
Аналогии - 95
Общие черты - 80
Числовые ряды - 53
Что-то выросло, что-то упало, но в целом результаты неплохие. Консультацию проводил добрый дядя-психолог. Правда, первую половину разговора за меня отвечала мама, как обычно, не давая мне вставить ни слова. Потом она вышла, и беседа потекла повеселее. Сначала меня упорно тыкали носом в нотариуса, адвоката и прокурора; потом в дизайнера и PR-менеджера; потом сделали финт ушами и попытались зафигачить в переводчики. Я на все упрямо мотала головой и ныла "нехочунебудунежелаю". Тогда добрый дядя завел разговор о моих хобби. Я оживилась и вылила на него поток информации. Он зацепился за слово "сериалы", стал выспрашивать тематику. Потом мы продуктивно потрепались на тему Хауса (он оказался Хэмеронянином =_= Жесть. Он это пытался психологически обосновать. Ну а я о своем ОТП скромно промолчала), и мне были предложены на выбор профессии лора, окулиста, невропатолога, психиатра, психотерапевта и детского психолога (- А Вам детей не жалко? - В смысле? 0.о - Да так, проехали...). Я снова избрала тактику партизана: мотала головой и невразумительно мычала.
Вобщем, остановились на литературном редакторе и, запасным вариантом, психолог, но взрослый - взрослых не так жалко
З.Ы. боль в ухе меня достала (а точнее, мое нытье на эту тему достало маму), и я сходила к лору. Звиздец. Левосторонний отит. Запущенный. Сказали, что, дескать, насморк, боль в горле и температура - это из-за него же. А я думала, отит - это чисто с ушами связано 0.о Короче, мне в ухо закапали капли, потом заложили колбаску из бинта, смоченую в какой-то бяке (жжется, между прочим Т_Т), затолкали вату и сказали держать уши в тепле. Сижу теперь возле компа в повязке, как идиотка)))

@темы: моя семья, в пространство, обычный жизненный бред, некузявости, позитив, обо мне, любимой

---

Звиздец.

экзаменское

За четыре дня три (!!!) билета по обществу! При плане "по билету в день"! По физике еще даже не бралась! А ведь там формулы! Графики! Определения! А лабораторные? Училка отвела нам под практику лабораторных сорок минут в понедельник перед уроками - то есть в школе надо быть в семь, а значит, встать надо в полседьмого, при этом у нас осталось три (если повезет) таких урока на то, что бы отработать 22 лабораторные! КАК?! Я ни-че-го не успеваю! Ни-че-го! Я ничерта ничего запомнить не могу, даже простейший материал!
И я даже знаю, почему. Я болею. Да, опять. Самой уже смешно, а что делать? При этом я в школу хожу, ибо экзамены и пропускать нельзя. Мысли путаются, сконцентрироваться ни на чем толком не могу, чтобы хоть как-то работать, заливаюсь кофе, а потом уснуть не могу до четырех, хотя ложусь в одиннадцать-двеннадцать, а утром встаю в семь и до часу сплю хожу, и не высыпаюсь дико...
А вот надо было с января учить начинать, деточка! И не тянуть до мая! А теперь расхлебывай, как хочешь! И не дай бог не сдашь, тебя дома хорошо если сразу убьют, предварительно не мучая! И нефиг ныть! Сама виновата!
Убейте меня.
А еще лучше сломайте накануне экзамена руку-ногу.
Пожалуй, начну прятать эту предэкзаменскую истерику в закрытые записи (либо под белый список, если оно вдруг кому-то надо - если надо, вякните в комменты).

@темы: повеситься штоле?.., в пространство, некузявости, Тёнка возмущается, негатив, crazy world, обо мне, любимой, друзья

---

Прочитала все (ВСЕ!!! я монстр! где моя шоколадная медалька?) описания по типологии Княжны.
Хотелось бы, конечно, видеть себя Эльфом))) Таким гениальным и отвратительно социализированым. Тогда все, начиная от хаоса в квартире и заканчивая переодическими истериками, можно было бы свалить на это. Но, увы, "Хаус, ты не аутист, ты просто сволочь"))) © Хотя я, в принципе, не жалею. Ибо я, похоже, Кошка, как я и думала))) Нет, ну прада! Особенно пунктик про личное пространство и вещи. Вот это точно про меня))) Я ж за посягательство на мою собственность убью морально! Да и воспитывали меня как котёнка сто процентов, словно специально со статьей сверялись (правда, присутствовал еще и эльфийский элемент с кружками и развитием, я на него изначально и купилась, чуть себя в Эльфы не затипировав). Хотя тут бы, конечно, еще и взгляд со стороны не помешал, но, за неимением такового...
Ня! Йа неко! =^___^=
Только я по поводу незаметных изменений не совсем поняла, ну тут виной недосып и отсутствие кофе(дааа! я кофеиновый наркоман! и у меня ломка! я хочу кооофе! и спать!). Ох, скорей бы лето...
З.Ы. граждане! Я, конечно, извиняюсь, но сами мы люди не местные может, кто знает, где взять адекватную информацию по Леонгарду с подробным описанием всех акцентуаций? А то чего-то святой гугл на меня обижен и выдает чушь всякую(((
З.З.Ы. чёрт. Бредово как-то получилось, но я правда хочу спать, вот мысли и путаются.

@темы: натырено в сети, тесты/опросы/мобы, интересности, позитив, обо мне, любимой, у меня есть мысль, и я ее думаю, друзья

---

типология Княжны тааак, у меня новая трава причем травы много и она хорошего качества. Грядет новая волна типирований)))

@музыка: Ночные снайперы - асфальт

@настроение: деда починил наушники)))

@темы: натырено в сети, флуд, бессмысленный и беспощадный, в пространство, интересности, обо мне, любимой, у меня есть мысль, и я ее думаю

---

Завтра нашу шарагу везут всей толпой в центр профориентации))) Я в нем уже была в прошлом году. По завершению всех тестов мне радостно сообщили, что я - подумать только! - интроверт и гуманитарий))) А еще меня уговорили не уходить после девятого, а остаться до одиннадцатого. Соблазнили золотой медалькой и помощью при поступлении в ОмГУ)))

Вообще тогда у меня были лучшие результаты из всех моих ровесников, тестировавшихся в том году. Надеюсь, в этом году получится не хуже.

@темы: обычный жизненный бред, позитив, обо мне, любимой, ибо

---

Вырубила инет и вспомнила, ради чего вообще открывала дайрю

школьное

Вобщем, сегодня на экологии моя классная отловила меня за ухо и, не обращая внимания на мои слабые протесты, запихала меня в кабинет творчества: рисовать плакат к 9 мая.
Ну, рисовать я, в принципе, люблю а иногда даже умею, поэтому решила, что проще будет набросать по быстрому что-нибудь вроде вечного огня, гвоздик и анимешных солдатов в касках со звездочками, а потом слинять домой с чувством выполненного долга.
Ага, щас.
Вместо плаката размером на 1 лист ватмана мне было велено в компании еще троих неудачников делать стенгазету размером на 6 листов. При этом ватман, краски и даже карандаши нам не дали, мотивируя это тем, что "Вы уже большие и сами должны были взять с собой все необходимое". Это при том, что о создании стенгазеты нам сообщили сегодня, после шестого урока!
Ну, вобщем, терпеть произвол я не стала и позорно дезертитровала на стадии склеивания найденых кусков ватмана в единое огромное полотнище. Так что мне теперь крупно влетит от классной и еще крупнее от товарищей по несчастью)))
Вот теперь я спать
UPD меня таки убили Сволочи-однокашники сдали классной))) Влетело по первое число, собирались наказать единоличным доделываением стенгазеты, но я послала всех нафик и слиняла))) Вот.

запись создана: 30.04.2009 в 22:40

@темы: обычный жизненный бред, некузявости, Тёнка возмущается, позитив, обо мне, любимой